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Maman monte dans la Grande Roue

Comme elle était belle cette grande roue !! Comme celle de la Concorde !! Majestueuse, aguicheuse dans le froid, lumineuse dans la nuit, pleine de promesses, surplombant la Loire et ses trésors ligériens. Elle se dressait devant nous avec son petit côté authentique, sa petite musique de Noël, je l’ai trouvée poétique et j’ai soudain eu l’envie irresistible de monter dedans. Alors dans un élan de folie j’ai dit « et si on y allait ? ». Les enfants étaient ravis de cette proposition qui bouclait joyeusement la journée. Seul le dernier a émis une réserve : Mais toi, Maman tu vas pas avoir peur ? Moi Chéri ?? Mais tu rigoles ! Tu ne sais pas que Maman est une grande grande aventurière !! Le second a rappelé que j’avais hurlé dans le dragon du jardin d’acclimation, j’ai répondu que j’avais fait Space Mountain de long en large et en travers et aussi qui c’est qui court le semi-marathon, c’est le pape ?

Alors on a pris des billets et on a fait la queue. Dix secondes en fait parce qu’on était les seuls. On s’est installé, mais j’avais déjà deux problèmes : je trouvais que la cordelette qui fermait la nacelle était ridicule et deuzio je n’avais personne à qui me cramponner hormis les enfants, mais je voulais la jouer « je ne transmets aucune angoisse à mes enfants/j’ai lu beaucoup d’ouvrages de pedopsychiatrie ». Quand elle a commencé à tourner, j’ai su que je venais de faire une énorme connerie, j’avais peur. À trois mètres du sol, c’est pas compliqué j’étais en nage, je me demandais quelle idée à la con j’avais eue. À mi-chemin je suis secouée de tremblements, j’essaie de me contenir, le moindre de mes mouvements fait bouger cette putain de nacelle, dans laquelle je suis prisonnière. La roue tourne lentement, elle gémit HHhhhiiiiiiuuuuuuuuiii… je tente de me tenir au poteau du centre, le fait d’allonger le bras semble me précipiter dans la Loire, la nacelle vacille, je commets l’erreur de regarder en bas ! Putain ! Mon cœur cogne si fort qu’il me fait mal, j’ai des sueurs froides, la grande roue continue de monter, je vais dégueuler, je serre les mâchoires. Notre ascension n’en finit pas, chaque centimètre franchi me rapproche de la mort, je ne peux même plus parler. Mes yeux débordent, mes dents claquent. Il fait un froid de gueux, on arrive en haut, je ne peux pas prononcer un mot. Soudain, la roue s’arrête. HHhhhiiiiiiuuuuuuuuiii… hiiÌiiiiiiiuuu… La frayeur me summerge, je me dis qu’il y a un problème, elle est en panne, elle va se renverser, on va crever. Il y a de l’air, le vent s’est levé, nous tanguons, je suis au supplice. Mes fils l’ont vu, ils me rassurent « Youpi Maman !! La Roue s’arrête pour qu’on voit le paysage, je suis sûre que tu croyais que c’était une panne  !! » Je relève la tête, je suis dans le vide, il n’y a plus un bruit, plus une lumière, je vais m’évanouir, si l’un de nous bouge on tombera. Le dernier dit tout doucement « j’ai un peu peur… », je voudrais dire « pas moi » mais je me penche doucement et j’attrape mes genoux, je murmure « personne ne bouge ». Cette phrase m’a coûté un effort terrible, j’ai du mal à reprendre ma respiration. La grande roue repart pour redescendre, ma gorge se libère, j’éclate en sanglot, et pleine de morve je hurle « mais il reste encore DEUX tours !!!!!!! ». Mes propres enfants me regardent comme une névrosée, je viens de les traumatiser à vie. Quand on est arrivés en bas, j’ai hurlé, j’ai crié tellement fort « ARRETEZ LA ROUE !!!!!!!!!!!!!! », que les deux mecs se sont retournés et le miracle s’est produit : ils ont arrêté cette putain de grande roue. On est descendu, mais mes jambes ne me portaient plus, j’ai failli me gauffrer sur la pelouse ne plastique.

J’ai dit je suis désolée les enfants. Je suis vraiment désolée. Et le second a répondu : c’est pas grave Maman…

Depuis je me réveille toute les nuits en nage : je rêve que je suis en haut de la grande roue et qu’elle s’est arrêtée…

17 Réponses à “Maman monte dans la Grande Roue”

  1. Cousine Jeanne dit :

    J’espère que tu t’es fait rembourser , nan mais alors !!!!!

  2. clairon dit :

    pareil, archi pareil. il m’est arrivé la même chose à Lille il y a 3 ans. je m’en souviens comme si c’était hier. Pourant, Je ne me souvenais pas avoir eu peur aux Tuileries il y a 7 ans ! je me dis qu’entre-temps je suis devenue adulte (et que je ne suis plus une aventurière).

  3. pourpre de rose dit :

    des frissons rien qu’à te lire …..
    si jamais j’avais eu un jour des velléités de monter sur ce genre de truc ….. là je suis définitivement vaccinée ….

    ton reportage est d’utilité publique !

  4. clairette dit :

    Il faudrait me payer pour monter dans cet engin ! Je pense que je vivrais exactement la même chose. Boudiouuuuuuuuu ;-)

  5. Alphonsine dit :

    Désolée, je pleure de rire… tellement que mes aînés sont venus me soutenir. Ils ont lu, ils ont ri, ils ont commenté : « maman, quand elle monte sur des trucs de dingue, elle papote tranquillement avec les gens à côté d’elle pendant qu’on meurt de peur ».
    J’avoue que je ne peux pas comprendre, mais que ça m’amuse terriblement. Bon, la prochaine fois, il faudrait plutôt craquer pour la barbe à papa, il y a moins de risque, et ça plait aussi aux enfants !

  6. Anne R. dit :

    Ah c’est sûr qu’elle est jolie, vue d’en bas !!
    J’en ai la nausée rien qu’à te lire……
    J’imagine la panique, et surtout avec tes enfants… Tu mérites carrément une médaille du Maire de T. !!! ;)

    Je suis une « virtigineuse » sans pareil, c’est tout juste si je supporte le cinéma dynamique du Futuroscope…
    Pfff à Eurodisney l’an dernier, on est monté tout guillerets dans la « tour Hollywood » sans savoir ce que c’était (1er manège de la journée) : t’es comme dans un ascenceur détraqué, qui dévale et remonte de 3 à 10 étages à la fois… j’ai cru que j’allais mourir avec l’estomac coincé dans la bouche, le cerveau au bord de l’éclatement… plus jamais ça (!)
    Alors Space Mountain : impossible pour moi…

  7. sophielastyliste dit :

    Depuis tu rêves que t’es un hamster coincé ad vitam dans sa roue…Tourne, tourne….Nan ,je rigole parce que j’ai « kiffé grave » en sautant d’un zinc à 5000 mètres…mais ça doit pas être drôle drôle…. Un parachute. C’est ça. Ils devraient livrer un parachute avec le ticket de la grande roue ; « madame, sanglez vot’ parachute, okaou la roue s’arrêterait en haut… »

  8. ciboulette100 dit :

    …. Tu me l’aurais demandé, je te l’aurais dit de pas y mettre les pieds sur ce truc là…. Toi et moi, on est pas encore mûres pour le saut à l’élastique :(

  9. Marion dit :

    idem que Anne R. j’ai fait le fameux ascenseur de Disneyland…pendant un séminaire pro en plus…ils m’ont récupéré dans un tel état en bas qu’ils voulaient appeler les pompiers…la honte !! Et il a fallut que je me saoule pour accepter de monter sur l’Empire State Building !
    Depuis, mon vertige s’est tellement accentué que j’ai envie de vomir rien qu’en regardant un film pris d’un avion…alors maintenant, même si on me promettait la jeunesse éternelle, plus JAMAIS !!!

  10. Albane dit :

    Je l’ai fait une fois, mais avec des enfants je ne le ferai jamais, j’aurais surtout peur pour eux, la rambarde est tellement basse !

  11. steph dit :

    merveilleux !!!!! j’applaudis tout d’abord la prose,mais aussi l’exploit ! c’est un délice de te (je me permet; je ne dois pas être beaucoup plus vieille que toi)lire; un bon moyen de décompresser qd la famille te gave……bonne année à zot !!! c’est du créole de la Réunion !!

  12. nath35 dit :

    tu vois la vie en rose maintenant?? bises

  13. Calissons dit :

    J’en pleure de rire!!!! Merci. Allez on y retourne??

  14. Cocotine dit :

    C’est moi, l’année dernière, en haut de la roue de Lille. Jamais plus. Je compatis…

  15. Clemence dit :

    Je découvre votre blog et j’ai bien ri !
    Il rejoint mes favoris et j’en parlerai surement un vendredi lors des présentations des ‘blogs à part’ si vous le permettez !

  16. liliba dit :

    ah ? moi je trouve ça rasoir parce que c’est lent, mais lent… et qu’on se gèle les miches en plus !

  17. Colombe Linotte dit :

    Je viens de faire la grande roue du Lavandou. Plus jamais. Plus JAMAIS. Et je ne regarderai plus jamais un hamster comme avant.

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