Le Complot des Courges

Attention je crois que je suis sur le point de mettre au grand jour un des plus grands complots de l’histoire. Si tu m’écoutes, que tu lis la presse féminine et que tu veux ressembler à Kate Moss en mini-short sans la drogue, je te demande de lire attentivement les lignes qui suivent.

Car bientôt c’est le printemps et tu vis sous la dictature du maillot de bain et des gros titres genre « Être mince c’est facile ! » ou encore « Boostez la détox-attitude et devenez la bimbo de vos rêves ». Tu vas ouvrir le magazine et on va te présenter un tas de recettes à dégueuler, des trucs à chier en spray avec des infos du genre « pourquoi on aime le choux ? parce qu’il est riche en vitamines ! » ou encore « pourquoi on vote pour la courgette ? parce qu’elle est pleine de fibres ! », et toi, tu vas te dire, c’est vrai, un bon gratin de courgettes ça peut être utile et c’est vrai, le choux on n’y pense pas assez, c’est pas glamour, ça fait péter mais ça peut aider comme dit Cyril Lignac… En vérité on a surtout oublié de penser aux étés de merde qu’on se tape depuis nos seize ans et aussi qu’on a rarement les moyens de louer trois semaines en Corse, donc que le maillot c’est sympa, mais si comme moi tu as un mec breton pense plutôt à ta polaire qu’à ton maillot. Et si à l’heure qu’il est, tu hésites à prendre des engagements avec un mec breton sache que tu fusilles d’emblée toutes tes vacances. Une fille avertie en vaut deux.

Comme je suis ton amie je vais te livrer un vrai secret de copine : si tu es célibataire et que tu bouffes du choux, tu peux oublier pour les mecs rapport à l’haleine de chèvre fukushimatée que tu auras. Si tu as un mec et qu’il t’embrasse encore après une potée auvergnate c’est qu’il a alzheimer tout simplement et qu’il te confond avec la cuvette. Parce que le vrai souci avec toutes ces méthodes c’est au niveau de l’haleine et crois-moi c’est rapidement fétidissime. Je peux te donner des tas d’exemple, comme celui du jus d’orange le matin dont on vante les vitamines et qui instantanément, comme par magie donnera l’impression d’avoir gobé une crotte. Ou pire : l’utilisation de la clope comme coupe-faim qui nous délivre une odeur de tuyauterie vide et faisandée. Autre exemple : celui de la végétarienne, qui jette son dévolu sur les pousses de soja et propose des remugles qui nous font hésiter entre l’herbe verte macérée et le foin du hamster quand t’as pas eu le temps de changer la cage. Donc si comme moi tu as des vues sur Julien Doré, tu peux d’ores et déjà oublier les légumes verts et te consacrer aux carambars, c’est vachement plus fun.

Bref crois-moi mieux vaut sentir le caramel que le chou et tant va la cruche à l’eau qu’elle se brise.

Tu me remercieras plus tard.

7 Réponses à “Le Complot des Courges”

  1. la marquise de k dit :

    mon breton de mari, ton lointain cousin à la motte de beurre salé vient de rire à la lecture que je lui ai fait de cet article.

    Je confirme, je clame haut et fort que maillot de bain et mariage breton ne font pas bon ménage et que le meilleur régime qui s’impose dans cette circonstance, c’est un bon kouign-aman de dessous les fagots (fagots qui sert été comme hiver, surtout si t’as l’idée saugrenue d’aller de promener à la pointe des Espagnols en amoureux, en plein mois d’A’ oute (là, tu trouves même que le maillot de bain, c’est pour glisser sous la polaire, qui se trouve sous le pull marin qui se trouve sous la vareuse qui elle même se tasse sous le caban, alors, il vaut mieux avoir quelques cellules bien graisseuses pour tenir tout ça au chaud!!!). Kenavo et bise à la Blandine!

  2. Mélou dit :

    Ah la vache la vache, je viens de cracher ma clope, fusiller mon fute et bruler mon tapis tellement je me marre, c’est énorme, j’en parlais encore à midi avec une copine qui me parlait de granules pour cochon d’inde qui coupent la faim !!!! Ah mais c’est tellement énorme….alors oui, les régimes aux choux, tu pues, tu transpires le chou, tu chies le chou, tu pisses le chou, tu respires le chou, et t’as plus de potes, que le son d’avoine dans ton yaourt 0% le matin te donne l’impression de bouffer un paquet entier de KRISPROLLS…non vraiment rien ne vaut un bon steack saignant, des frites baingant dans l’huile et la mayo et une bonne grosse glace….rha la tuerie !!!!

  3. Leocadie dit :

    N’empêche que quand tu vis toute l’année en maillot de bain sur une île de rêve y a des jours ou tu vendrais ton âme et ton haleine fraiche pour entrer dans le bikini de la pétasse qui se prélasse à tes côtés (et accessoirement à côté de ton jule)…et là je crois que tu serais prête à absorber tous les jus de poireau et les gélules miracles à l’artichaut qu’on te propose quitte a sentir le fennec….de toute façon l’odeur du monoï à la fleur de tiaré ça recouvre tout!

  4. prune dit :

    un mec alsacien c’est aussi un bon plan pour ne jamais avoir à enfiler de maillots…et après une choucroute on fait des oncours de pets…

  5. Lux dit :

    Dans un autre genre, moi j’ai un mec qui fait 120 kilos, j’ai pas une motivation de guedin pour faire du sport et bouffer de la courgette.
    La häagen-dazs macadamia ça me fait une haleine de ouf, j’vois pas pourquoi je changerais tiens…

  6. Cousine Jeanne dit :

    Moi j’m'en fiche, j’aime pas le chou, j’aime pas kate moss, j’aime pas cyril lignac, j’aime pas la plage (sauf en bretagne), j’aime pas les complots et j’aime pas les courges….
    non, moi ce que je préfère, c’est le lapin (malin de préf.)

  7. Mad dit :

    Quand je vois l’aiguille de ma balance qui après 30 jours de carême où je me prive de tout ce que j’aime ou presque, ne s’est que très légèrement inclinée vers la gauche… Je me dis que ça vaut vraiment pas le coup…. tout ça pour quoi… 3 1/2 journées en maillot de bain… Et de toutes façons, sur ma plage de plouc ma classe naturelle suffira à me mettre à mon avantage, na ! (Si classe naturelle il peut rester lorsqu’on a du sable plein les fesses et qu’on s’efforce péniblement et discrètement de remettre en place ce fichu bas qui nous rentre dans… )

Laisser un commentaire