À propos des bananes…

Mes chères sœurs, je crains que vous n'ayez pris les paroles de Jésus au premier degré et j'en vois un paquet qui se font chier pour rien, je me vois donc dans l'obligation d'écrire ce post. Et je peux vous dire que ça ne me fait pas plaisir vu qu'au même moment y a “Maman cherche l'amour” à la télé. Mais là, je m'insurge et je suis prête à rater comment Bernard a réussi à rouler une galoche à Solange autour d'une choucroute alsacienne. À vous voir courir le lundi soir chez le pédopsychiatre ou vous pourrir l'afternoon chez l'orthodontiste (je viens de m'apercevoir que ça s'écrit comme ça…) on dirait que vous cherchez à gagner une petite place au Paradis. Bande de coquines, si vous pensez que ça va se mesurer aux nombres d'heures passées à essayer de rendre vos enfants parfaits je pense que vous vous méprenez. Je dis stop ! “Heureux les pauvres en esprit le Royaume des Cieux est à eux” ce n'était pas pour vous. Je sais bien qu'il y a une foule de métiers qui exploitent la connerie humaine mais ce n'est pas en faisant les dindes dans toutes les salles d'attente que vous irez directement dans le clan des meilleurs. En tout cas la première arrivée pistonne la suivante, faudra se tenir les coudes à ce moment là, mais on n'y est pas.

On s'est bien foutu de la gueule des nazis mais franchement on n'est pas très loin de leur idéologie car la quête de l'enfant parfait a commencé. Votre enfant crie la nuit ? A peur des algues ou parle seul ? Tapez 1, il a besoin d'un psy. Votre enfant manque de concentration, déchire les livres de ses voisins et vomi tous les légumes verts par le nez, tapez 2 c'est un bilan pédopsychiatrique qu'il lui faut. Votre enfant dort la bouche ouverte et s'endort à l'école ? Tapez 3, votre enfant mérite d'être défiguré à l'aide d'un appareil dentaire, ne cherchez pas le rapport. Votre enfant a du mal à lire, butte sur certaines consonnes et ralentit le rythme de la classe ? Tapez 4, il est temps d'aller consulter un orthophoniste. Et si il marche de travers, vous n'oublierez pas le podologue. J'apprends qu'il existe même des gens qui ont le culot de faire du “coaching scolaire” on aura vraiment tout vu.

Halte là, camarades !! Je crois que nous perdons notre temps et je crois que ce n'est pas normal de voir autant d'enfants remplir les salles d'attente des professionnels divers et variés. Je pense sincèrement qu'il est temps de dire Merde à ceux qui le méritent. Parce que je vais vous dire un truc : c'est normal de vomir les légumes verts parce que les légumes verts c'est immonde, c'est normal de refuser de dire bonjour parce que lécher le museau de toutes les grandes personnes c'est souvent ignoble c'est normal d'avoir peur du noir alors que les parents se la coulent douce dans un double pieu, c'est normal d'avoir les dents de travers, c'est normal de dessiner des têtes de mort, c'est normal d'hurler devant Oui-Oui parce que Oui-Oui n'est pas supportable, jusque là tout est normal mais on voudrait que nos enfants le soient un peu plus. On voudrait des enfants parfaits, on voudrait tout corriger et la société vous file rapidement mauvaise conscience à ce sujet-là. C'est lamentable.

Et maintenant pour détendre l'atmosphère une question.
Une vraie question qui mérite d'être posée, une question qui ouvre les débats, une question qu'il faut mûrir :
“Quelle est la planète où l'on trouve le plus de bananes ?”

Cette entrée a été postée le Lundi 12 octobre, 2009 à 22:30 dans la catégorie Non classé. Suivez les réponses grace au feed RSS 2.0. Vous pouvez répondre, ou faire un trackback depuis votre propre site.