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Archive pour octobre 2009

À propos des bananes…

Lundi 12 octobre 2009

Mes chères sœurs, je crains que vous n’ayez pris les paroles de Jésus au premier degré et j’en vois un paquet qui se font chier pour rien, je me vois donc dans l’obligation d’écrire ce post. Et je peux vous dire que ça ne me fait pas plaisir vu qu’au même moment y a « Maman cherche l’amour » à la télé. Mais là, je m’insurge et je suis prête à rater comment Bernard a réussi à rouler une galoche à Solange autour d’une choucroute alsacienne. À vous voir courir le lundi soir chez le pédopsychiatre ou vous pourrir l’afternoon chez l’orthodontiste (je viens de m’apercevoir que ça s’écrit comme ça…) on dirait que vous cherchez à gagner une petite place au Paradis. Bande de coquines, si vous pensez que ça va se mesurer aux nombres d’heures passées à essayer de rendre vos enfants parfaits je pense que vous vous méprenez. Je dis stop ! « Heureux les pauvres en esprit le Royaume des Cieux est à eux » ce n’était pas pour vous. Je sais bien qu’il y a une foule de métiers qui exploitent la connerie humaine mais ce n’est pas en faisant les dindes dans toutes les salles d’attente que vous irez directement dans le clan des meilleurs. En tout cas la première arrivée pistonne la suivante, faudra se tenir les coudes à ce moment là, mais on n’y est pas.

On s’est bien foutu de la gueule des nazis mais franchement on n’est pas très loin de leur idéologie car la quête de l’enfant parfait a commencé. Votre enfant crie la nuit ? A peur des algues ou parle seul ? Tapez 1, il a besoin d’un psy. Votre enfant manque de concentration, déchire les livres de ses voisins et vomi tous les légumes verts par le nez, tapez 2 c’est un bilan pédopsychiatrique qu’il lui faut. Votre enfant dort la bouche ouverte et s’endort à l’école ? Tapez 3, votre enfant mérite d’être défiguré à l’aide d’un appareil dentaire, ne cherchez pas le rapport. Votre enfant a du mal à lire, butte sur certaines consonnes et ralentit le rythme de la classe ? Tapez 4, il est temps d’aller consulter un orthophoniste. Et si il marche de travers, vous n’oublierez pas le podologue. J’apprends qu’il existe même des gens qui ont le culot de faire du « coaching scolaire » on aura vraiment tout vu.

Halte là, camarades !! Je crois que nous perdons notre temps et je crois que ce n’est pas normal de voir autant d’enfants remplir les salles d’attente des professionnels divers et variés. Je pense sincèrement qu’il est temps de dire Merde à ceux qui le méritent. Parce que je vais vous dire un truc : c’est normal de vomir les légumes verts parce que les légumes verts c’est immonde, c’est normal de refuser de dire bonjour parce que lécher le museau de toutes les grandes personnes c’est souvent ignoble c’est normal d’avoir peur du noir alors que les parents se la coulent douce dans un double pieu, c’est normal d’avoir les dents de travers, c’est normal de dessiner des têtes de mort, c’est normal d’hurler devant Oui-Oui parce que Oui-Oui n’est pas supportable, jusque là tout est normal mais on voudrait que nos enfants le soient un peu plus. On voudrait des enfants parfaits, on voudrait tout corriger et la société vous file rapidement mauvaise conscience à ce sujet-là. C’est lamentable.

Et maintenant pour détendre l’atmosphère une question.
Une vraie question qui mérite d’être posée, une question qui ouvre les débats, une question qu’il faut mûrir :
“Quelle est la planète où l’on trouve le plus de bananes ?”

Petites activités…

Lundi 5 octobre 2009

Alors les filles ? Ça y est ? Le programme est bouclé ? Vous avez déjà répondu OUI cent trente trois fois à la question « ta rentrée s’est bien passée ? », vous avez enchainé vingt-deux réunions hyper importantes sur le programme de CE2 (révolutionnaire) ou sur la préparation de la semaine verte dans les gorges du Bouchou, et à la troisième fois vous vous êtes même engueulées avec vos maris qui ont hurlé « putain c’est quoi encore cette réunion à 19h00?? » quand vous leur avez demandé d’être là plus tôt, vous avez acheté vos petites bouteilles de gel hydroamiotique pour vous préserver de la grippe A et lu comment le vaccin de cette même grippe est un énorme complot américain qui vise à supprimer l’humanité (comme dans Goldorak) ? Et surtout : ça y est ? Vos mercredis sont bien pourris par un planning d’activités inutiles ? Hein ?

Parce que moi ça y est. Je suis tombée dans tous les panneaux. J’ai dit Ouais, ouais ma rentrée s’est bien passée, je suis hyper contente, ça va faire cinq ans que je m’épanouis dans cette ville et c’est vraiment super et les enfants aussi ils sont réjouis, super les maitresses, t’as Madame Jaqueline ? Tu verras elle est extra, elle les structure (à placer absolument dans la conversation). J’ai acheté du gel que nous n’avons encore jamais utilisé et j’ai dit ce vaccin contient de l’aluminium et du mercure de sodium on ne connaît pas les effets secondaires qui peuvent être une poussée soudaine et incontrôlée des poils du cul pendant près d’un siècle ou même une haleine de berger des Pyrénées À VIE. En ce qui concerne les activités des enfants j’attaque le tennis pour le cadet après avoir abandonné le basket (super beauf) et le judo (super chiant). Pour l’ainé nous franchissons un cap : l’équitation. Parce que là, si vous voulez VRAIMENT bouffer du pain noir y a pas mieux. De la boue jusqu’au cou, une odeur de crottin persistante et surtout des hurlements dans une langue jusque-là ignorée et qui donne à peu près ça (volume 14) « Où c’est qu’il est le licole à Caramel et qui c’est qui m’a foutu Pépette dans le manège vu que c’est Bibiche qui fait la reprise ???? ». Pétrifiée d’abord par l’ambiance vous avez baissé les yeux genre c’est pas moi qu’a foutu Caramel dans le licole et pour fayotter un peu vous caressez le museau du bourrin qui se tient à droite de vous, l’animal bouge son énorme tête dans tous les sens et on se prend une décharge d’adrénaline à chaque fois, mais on fait style quel bel animal ! Quelle magnifique crinière ! Et surtout on ne montre pas sa peur : l’animal la sent, fais gaffe Maman il met ses oreilles en arrière (le cheval renifle avec ses tympans), il va t’arracher les cheveux avec ses énormes dents ou te péter la mâchoire avec un coup de sabot donne-lui immédiatement un sucre, on a dit la main à plat on dirait que tu cherches à perdre tes doigts… Pendant ce temps douze enfants font le tour du manège au pas, surtout des filles, et toutes les mères attendent les pieds dans la paille mouillée et les mains gelées, les calories s’envolent (on se console comme on peut). Vous avez poussé un cri quand le double poney de l’ainé (une vraie saloperie qui bouffe des carottes en produisant de la mousse orange qui coule partout) a fait un bond sur le côté, vous vous êtes bouché le nez quand Bibiche a largué cinq kilogrammes de crottin quasiment dans la truffe de son copain, bref l’équitation c’est comme la Bretagne, ça vous gagne.

Bon lundi la compagnie. Ici il fait un temps de ouf : vent plein ouest et crachin poétique, c’est magnifique…