Archive pour avril 2009

Pacques et pic et kilogramme…

Mercredi 22 avril 2009

Pacques derrière nous, les cloches se sont envolées, laissant quelques œufs écrabouillés sous le réhausseur de la voiture et quelques sacrées traces dans notre slip : l’élastique nous serre furieusement la fesse, Kinder The Killer, nous a encore eus !! On s’est dit que c’était l’équivalent d’un verre de lait, qu’après l’hiver pourri passé sous une chapka on avait besoin de magnésium, on s’est dit Merde ! Même Gisèle Bündchwzen est complexée quand elle va à la piscine, et avec un peu de chance le réchauffement climatique œuvrera de façon à ce que nous n’ayons plus jamais l’occasion de nous mettre en maillot de bain. Dans deux ans c’est la fin du monde, la fonte du Pôle Nord nous aura englouties, l’ours polaire dérivera vers Quimper, on aura sans doute des soucis plus importants que de rentrer dans cette utopique Taille 36. Si Jésus n’était pas ressuscité il se retournerait dans sa tombe en m’entendant…(le mercredi j’ai de l’esprit).

Après Pacques t’as l’air d’un sac : l’heure est aux…régimes. Ting ! Ting ! Ting ! (carillon).L’occasion inespérée pour tous les magazines féminins de nous montrer à quel point ils nous prennent tous pour des cons. Pendant deux mois on va avoir droit à toutes les lubies des nutritionnistes les plus illuminés de la planète. « Attention la chrono-nutrition arrive ! » ou encore « Le choux votre meilleur allié ». Moi je dis Attention ! Le choux ça fait péter et ça donne une haleine de teckel : entre faire le vide dans son pantacourt et faire le vide autour de soi, va falloir choisir !!… Les conseils les plus débiles afflueront, on va vous faire gober qu’en mangeant un kilo d’ananas vous perdrez jusqu’à trois kilos par semaine, les personnages imaginaires seront toujours plus nombreux « Bonjour, je m’appelle Géraldine, je pesait 98 kg pour 1m53 et grâce au régime du Docteur Scotchawk je fais désormais la maline dans mes tous mes petits strings ! », les faux témoignages se succéderont « Eva Zerzigova nous révèle qu’elle boit une tisane de ficcus avant de s’endormir ». On va nous délivrer mille et une petites recettes « légères », à base de concombre écrabouillé ou de laitue séchée, on va essayer de nous faire brouter du trèfle (riche en B 58463, la nouvelle vitamine qui fait fureur à Miami), bref on va encore nous faire chier, et c’est rien de le dire, parce qu’avec le kilo d’ananas et le trèfle haché, ça risque d’être sévère cette fois…

Et tout le monde, à l’approche des beaux jours, va y aller de sa petite phrase, obsessionnelle : « honnêtement tu me trouves grosse ou pas ? » « franchement tu trouves que j’ai beaucoup pris depuis la naissance de Clotaire ? »"ça se voit ou pas que j’ai perdu 785 grammes depuis lundi ? », et les mêmes phrases reviendront, rassurantes, gentilles et monocordes : « Honnêtement ? Allez… t’as peut-être deux kilos en trop… »" Tu sais quoi ? T’es ronde et ça te va su-per bien ! ». Pourtant, on pourrait en écrire des articles, nous. Parce qu’on a pas connu la guerre mais on a eu la dalle : Génération Slim Foust ! Une poudre dégueulasse au cacao ou à la vanille mélangée à de l’eau dans un verre en plastique OFFERT par la marque, c’était de l’héroïsme. Alors à toutes ceux qui ont faim en lisant cet article je ne saurais que leur conseiller d’aller se faire plaisir dans le placard à Carambar, car j’ai récemment fait une découverte culinaire des plus savoureuses : je mâche une poignée de cacahuètes et une fois qu’elle est bien écrasée dans ma bouche, je mâche par dessus un carambar au caramel. Goutez-moi ça vous m’en direz des nouvelles.
Entre coupe-faim et coupe-crotte il va falloir trancher. C’était ma phrase du jour.