Je suis bio et je fais de la Sophro.

Après avoir dit non, non à tout. Non au chapelet du lundi matin à dix heures chez Jeanne-Marie, non au chantier de l’éducation animée par Anne-Solange, non pour garder les mouflets d’Anne-Solange qui anime les chantiers de l’éducation, non à la méthode Billing’s, non au dîner chez les Latartopierre, non à la galette des rois chez les Latartopierre, non à la vente Brikbrokbrelok et Brikabraktucrak, j’ai dit OUI.

Je me suis sentie tout à fait libre, tout à fait Jannis Joplin, j’ai dit : « Chéri paye ton combi Volswagen », j’allaite mon fils de 22 mois, je bois du thé vert et je vais suivre des cours de sophrologie. OUI à la Sophrologie.
Assise en tailleur j’écoute l’animatrice. « Fermez les yeux » Je regarde si tout le monde ferme les yeux, ils ont tous les yeux fermés, c’est très très sérieux. « Vous vous concentrez sur votre Moi, vous ne pensez plus à rien… » (je ne peux pas m’empêcher de penser à ma voisine qui respire fort et qui pue des sandales) « …vous sentez votre tête, votre nuque, vous descendez, vous sentez votre dos et votre ventre, vous sentez vos organes génitaux… ». J’ai rigolé… Mais pourquoi j’ai rigolé ? Je sens que j’ai cassé l’ambiance, l’animatrice a ouvert les yeux et me fixe méchament. Je ferme vite les miens et je reprends ma respiration. « …vos organes génitaux, votre anus »… non, là c’est trop, le mot anus me fait mourir de rire… Je me mords les joues, je pose mes mains sur mon visage et je regarde à travers mes doigts si quelqu’un rigole : per-son-ne. « …vos cuisses, vos jambes et vos pieds ». Silence complet. J’ai envie de hurler : Sortez vos cahiers de géographie !! interro surprise !! ». Ça me gratte partout. L’animatrice met une petite musique. Je suis la seule à me tortiller. ScruichSCCROUICH : c’est mon voisin qui se gratte la tête : un paquet de poils de cul longs comme des lianes, je m’écarte légèrement, j’ai peur qu’il me refile ses péloches. Je me fais un tout petit peu chier. L’animatrice éteint la musique. « À présent vous êtes seule avec Vous. Et vous profitez pleinement de ce moment ».PRuiinnch. Ah ! Y en a une qui a craqué une tôle !! Si !! J’ai très bien entendu. Ça c’est le jus de pomme bio : ça fait péter ! Tout lemonde ignore l’incident. Je suis secouée d’un fou-rire et je ne maîtrise plus rien. Surtout que je suis vraiment la seule à rire. L’animatrice s’est levée, doucement, à pas feutrés elle avance vers moi et me glisse à l’oreille « pour la paix du groupe, veuillez sortir, vous reviendrez lorsque vous serez calmée ».
Même quand j’écris ce passage ça me fait encore rire. Depuis la maternelle j’ai le même problème : je suis incapable de me concentrer…

Cet article a été posté le Vendredi 9 novembre 2007 à 22:45 et est classé dans Non classé. Vous pouvez suivre les réponses à cet article grâce à ce flux RSS 2.0. Vous pouvez laisser une réponse, ou mettre un rétrolien depuis votre propre site.